这是我的网盘,不好意思实在想不出别的id了
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中秋望月
阵阵荷香随风来，
幽幽鳞波伴月寒。
仰首遥看广寒宫，
其中仙子可安然？

至今我仍然清晰的记得，那一段亦梦亦幻的日子。
我静静地坐在幽暗的角落里，点燃一支烟，默默地注视着戏台上满身华彩的涵。
涵是讨厌女人抽烟的。他说女人一旦抽烟，便预示着她生活的放荡。但，我是特例。因为，他说我抽烟的姿态很迷人。我知道他说这样的话，起初，只不过是对我的身世的一种怜悯罢了。
我出身贫寒，被一个有权有势的老爷看中，买下了我。于是，我只能做了他的第五房姨太太。那一年我二十岁。
二十岁的年华，成为一个年近七旬的老者的姨太太的日子，寂寞可想而知。
涵二十三岁。是一个戏子，年轻且英俊。在一次家族的堂会中，我结识了他。
堂会结束后，临别之时，涵与我擦肩而过。眼神却停留在我的身上。那是一种悸动的感觉。
再之后的发展顺理成章。我们偷偷的幽会在各种我们认为不会被发现的角落。
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长安月下
一壶清酒一束桃花
心如烛光
渴望在幻想中点亮
一想起你
我已经开始 开始疯狂……
长相守它是啊
面具下的明媚
明媚后隐蔽的诗啊
无缘感悟
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天气概念值得探讨:
评价天气的两大限定:时间 空间
1假设时间不存在,即宇宙有静止的可能.那么在某一个静止的时间点可以忽略时间不考虑,只考虑空间范围的天气问题.
a.地球上某一点的天气是有好坏只分的.好坏的标准以通常人们的观念为准.皮皮所处可涵盖皮皮视野范围的天气应该是好的.
b.从地球全球来考虑 全球天气评价标准不好界定.可选择将全球划分为若干面积极限为零的小区域,分别考察天气好坏,并进行不加权汇总分析.设好为1,坏为-1.求得全球天气最终评价+1或-1.或者将各个区域设定级差(按对全球总体天气的影响程度划分),加权汇总计算或者先汇总后平均计算.
c.从界于a b之间的区域考虑.可参照b方法来评价.
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一直以来都不认为自己是个寂寞的人
身边排满了爱我的人
偶尔感觉自己是个寂寞的人
身边没有一个是我爱的人
有人说 爱与不爱只是一线之间
也有人极力的给我推荐一些爱我的人
但是我不爱
我清楚的知道 不爱就是不爱 我没有办法在我不爱的人面柔情似水
可是我爱的人呢
珍惜过我吗？
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有人说 凌晨时分是一个人各个方面都最薄弱的时候 很多次都很想用睡眠来逃避自己的无助 自己的孤独 于是开始依赖酒精 逐渐的 不知是自己的酒量真的有所长进 还是早已对那种酸涩的味道产生了免疫 失眠 又回来了
听着指尖敲打着键盘的声音 不由得心猛地抽动了一下 点燃了一支烟 看着袅袅上升的烟雾 思绪又开始不听话的胡乱搜索 飘到了似乎很遥远的时候
记得那时曾经说过 我们一起戒掉烟 戒了烟 真的戒掉 你是否就会爱我？
记得那时你曾经说过 要与我共度一生 可是为什么海誓山盟却经不起旁人几句闲话的考验？
见他的鬼去吧！狠狠地把思绪拉了回来 深深的吸了一口手上的烟 一路温暖到了心上 还是有烟的日子好 至少在我最孤独的时候 还能与烟为伴
窗外已经泛起了鱼肚白 竟然有了睡意 关上电脑 躺在床上 很快的就睡得很沉 梦里充满了五颜六色的烟雾……

女生版：
多年不见的老朋友聚在一起 看得出来大家都喝得不少 三两成群的在一起诉说着什么 我扯谎说不胜酒力 独自坐在一个角落喝着冰凉的饮料 眼睛却始终没有离开过你的左右 看着你这么多年依然保持着一张一点都没有被岁月洗礼过的痕迹的脸 依旧那么意气风发的高谈阔论着 笑起来的样子依旧那么灿烂 不由得神情有些恍惚 贸然的很想知道你这么多年在另外一个城市生活是否快乐 是否有个人能跟你相互取暖 如果当年不是那么害羞 不是那么犹豫 现在你我能否可以相互取暖 曲终人散 所有的疑问我还是无法开口找你求证 就让它成为永久的秘密吧 永远地把它存封在那段青葱岁月的记忆中……
男生版：
今天在一个老同学的婚宴上 终于见到了10几年未见的你 你还是一如往昔的那么美丽 只是经过了岁月的磨砺之后又平添了几分成熟优雅的气质 还是像小时候一样的那么不胜酒力却是没有变的 看你迷离的眼神 我不忍再去打扰你
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独自留在两个人的世界里 我不肯醒来 曾经我们的欢笑 现在只剩下一个人的苍白 你说你向往自由的生活 不能承诺给我一生一世 然后我就选择了在你面前消失
没有你的日子总是灰暗 我保留下最后的自尊 没有让你看到我冷冷的泪 滴血的心
每天把自己打扮得像个公主 我知道你喜欢我打扮自己的样子 只是脸上少了有你在的时候的笑容
还是会坚持等你回来 虽然美丽不能永恒 但是依旧固执 固执的相信你不会忍心让我一直消失
消失在你的世界里很长时间了 忽然间 再听消失 心有些痛……

It rains without reason,
again,and again.
Of my business is none.
Foe over the sky in my heart,she,
With a colorful smile,does always shine.
Do my best in happiness, with her,my sun!
The awful weather,
As what I respond to the greeting of everyone,
"That's fine!that's fine! "

狼的故事
苍凉的戈壁上 生活着两头狼 他们相爱多年 始终不离不弃 一直从少年到了中年
在一次与另外一个狼群争夺食物的战斗中 公狼身负重伤 血迹斑斑 而母狼也是满身疲惫
母狼依旧像以往一样 为他舔噬伤口 为他捕猎食物 悉心照料 但是残酷的命运还是无情的夺走了她心爱的他的生命 她起初不甘心 一次次试图再次唤醒他 幻想着他会在听到她的某一声呼唤时 会像以前一样突然睁开双眼 凝望着她 然后展露笑容
但是一切的努力都以失败告终
于是 她哀号
于是 她悲伤
于是 她绝望
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二十岁以前,我只抽红塔.
二十岁以后,我抽所有能买到的外烟.
爱上了CAPRI.
抽CAPRI的女人是自恋到忧伤的女人.谁说的?
噢,我自己说的.
是么?自恋到忧伤?
摇头继而又点头.否定自己又开始肯定.
飘摇,没有一个立场.恩,是TMD没出息.
人都是要回归自然的,所以我打散长发赤身裸体站在镜子前也是虔诚的.
点燃一支CAPRI.仰头,闭上眼,狠狠的吸上一口.
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如果骄傲没被现实大海冷冷拍下,又怎会懂得要多努力才走得到远方,如果梦想不曾坠落悬崖 千钧一发,又怎会晓得执着的人,拥有隐形翅牓 ,把眼泪装在心上,会开出勇敢的花 ,可以在疲惫的时光 ,闭上眼睛闻到一种芬芳 ,就像好好睡了一夜直到天亮,又能边走着边哼着歌 ,用轻快的步伐 ,沮丧时总会明显感到孤独的重量 ,多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀 ,很高兴一路上 我们的默契那么长,穿过风 又绕个弯 心还连着 ,像往常一样,最初的梦想 紧握在手上 ,最想要去的地方 ,么能在半路就返航.

爱能燃烧　所以灿烂
爱成桅杆　可以挂帆
爱作木柴　可以取暖
爱是木头　枯萎了再生根　断了再长　生生不已不息　君子气概　
啊　木头的精神　爱的精神

声明：以上纯熟玩笑　不得借题发挥　大张文字狱　给我扣帽子
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一提笔就想给文章渲染个调调。惯用的手法是铺张的蓝调。
极其陌生的语调从头脑里溢现于纸上。无偿不认为是一种做作，迷失亦或是逃避。给予的无非就是新鲜。
鲜亮的色彩给故事一个完美就是初衷，好的坏的丑的美的只要结尾有个圈就已结无法更改。唯一能变故的就是自身的心绪。
感悟是虚伪，感动是真诚，感知是伤害，感想就是TMD的误人子弟，苍白的字体无疑是一针迷药。能扎进去迷住的还是脑细胞。胡言乱语遮掩的一无是处的
恐慌。对对错错不在乎是否溢于言表，思维的扩张，个性的拓展。留下的都是徘徊刺穿激情，拒绝委婉，鄙视羞涩。隔离是凄然，伤害更简单。复杂的情愫。无深思熟虑的感慨。一提笔就画了个不知名的调调，顺着调调写下去。末了，该画圈提笔却弄了个阿Q式的蝌蚪圈。无关紧要，不痛不痒。
呵呵，目的就是意乱情迷，何不招蜂引蝶，轻舞曼妙，再来感触。酝酿成一罐蜜汁存放于暗黑处，蘸上一点施于红
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两人至少死一个爱情必不老
两人没事聊聊天爱情不易老
两人忙时偷闲聊爱情很难老
为了爱情的活力好　
踢踏舞　太极拳　种种运动少不了
　

（一）生死红尘
那天又听哪儿传来消息说谁谁谁为了和男朋友吵架就自杀了。以前听到这样的消息总会很震惊，觉得死不应当是
一个活人该去想的事，而现在倒平静地接受这样的消息，我认为那些人是不明白为什么活着所以会这样死去。生命如
此脆弱，死却是一件最容易不过的事情，而体会了死那一瞬间的心情再来选择生死，又是那么不容易。
我却比别人多了这样的一个机会，至少我知道自己将死时是什么心情，并且也再次有了机会坐在这里用方块字敲
打自己当时的经历。
记得在第一次手术前，医生告诉过我会有可能大出血，告诉我如有意外会在手术中紧急补血。我应着，在手术
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又一年七夕，又一个金风玉露相逢胜却人间无数的日子，而这一夜的鹊桥依然没有驾到你那里。
习惯了在每一个夜里想你，习惯了蜷在有你的梦里到天明，而这一年的七夕，我许下的三百六十五个心愿，依旧没有能让银河干涸、依旧没能走出时空地距离，我的梦想又一次化成碎片在这个七夕的夜空下飘零。
一千个理由写着没有结果、写着放弃、写着这一天一天痛到心悸，却因那份执着、那份不可求地默契，让我放任自己一天一天地继续。
心碎了，又一个七夕......
唯有思念长似一季、又一季。一个有鵲、有桥、有星光有银河、有牛郎有织女的夜里，我只能将浓浓相思化成一盏淡淡地茶，浅浅地喝、轻轻地抿，悄悄祝福别人的良辰美景，也悄悄地收藏好此刻地心情----再等待，下一个七夕......

2月25日 星期三 多云有阵雨 20度

出院回到家有五天了，带回了一堆的药继续服用。除了每天早上到公园里走走以外，就都整天呆在老妈那里。在家里什么都做不了。原来白皙得近乎透明的纤纤十指变得无比沧桑，指甲也都变形剥离，连自己都无法照顾自己的正常生活。也只有开开洗衣机别的都帮不上忙了。
每次在外边走动的时候就会被朋友或同事们看到，都说什么时候要到家里来看看我。而我总是笑着说：“不要看了，就我这影响市容的模样有什么好看的？”
其实每每看见往日的姐妹们花枝招展随风摇曳的模样时我就很怀念自己从前的模样，我知道自己现在和她们有着天壤之别。
但是当我看到自己生病前的照片时却又感到很陌生，怎么都与镜中的自己对不上号。记得在医院里医生看到我
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2月18日 星期三 晴23度

这么一天一天的挨下来，化疗结束又差不多有一星期了，我还在医院里呆着呢，一直在用抗生素和消炎药医治这严重的肠炎。
每天吊完药水我就有时间在长长的走廊里慢慢地走动一下，或者站在边上看别人的动静。有时会听到其他病房里传出来的病痛的哭声和发泄声。我很惊讶他们痛得这么厉害怎么还有这么多力气嚎啕大哭或踢翻了桌椅板凳什么的，有时还冲着护士发火。我不知道是不是我从来没疼过这么厉害过，我就知道太疼了会掉泪。
有时候夜深了，各病房都关门安静下来，我看着空旷走廊、看着这个让我吃尽了苦头的地方、看着那墙面上由许许多多的无奈和愁苦堆砌起来的雪白的瓷砖，心里有著多说不出的滋味。我着急着想要尽快离开这里。我希望我可以不用再回来。即便是前世今生我曾有过何等不可饶恕的过错我也祈望这一次遭受的苦难能够为我一次赎过。