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摒弃价值观冲突 不诉诸情感 不诉诸攻击人身 不偷换概念、、、、、、
坚持同一律
民法通则: 意志自由并且遵守公序良俗
沉没成本不是相关成本
历史成本不是机会成本
消耗的资源无法重新分配
无关变量相互独立
我赞同这个综合判断
吾人当惜今
蜜蜂兄看开些!
這陣子天天狂風暴雨行雷閃電
水患連連之外最慘烈是九江大橋的重大災難
慘劇發生的時間還好是在清晨五點多
否則死難人數將難以估計
肇因已證實是千噸運沙船的船長竟不會用雷達定位儀
當時又誤將附近工程船只的燈號看作導航燈
因此偏離航道撞向橋墩
更不幸是剛好汛期中水位暴漲
運沙船船頭高於橋墩而直接撞擊橋身立柱
猛撼之下橋面難免應聲而倒...
...(略,更详细的信息请进详细内容区)
多少年了,蜜蜂还在这默默地耕耘,感动,敬佩。
到了三天张家界,觉得这里不错。
可惜山上大雾,很多境色都看不到,只能对著画册想象。
那位朋友以后到张家界,一定先把山上的天气问清楚。
我会在广州和广州附近呆上一、两个星期,
蜜蜂这段时间会在广州吗?
可能的话带上你的小蜜蜂会一会,我的一对儿女也跟我在一起。
抱歉!
自從外婆走了家裡就只剩下一位七十歲身體欠安的老媽
所以日後將會盡量留在香港
停廣州的機會不多了
九十五的高壽
一直身體健康行走自如
那是我們多大的福氣
沒想到那天早上
你煮好一窩熱粥
我還來不及陪你吃
就突然的中風
讓你半身不能動
甚至不能進食和言語
我知道你不甘心
...(略,更详细的信息请进详细内容区)
這二天一直在跑外婆的後事
辦死亡證選靈位擇吉日挑骨灰盅
棺木壽衣禮堂儀仗紙扎誦經一大堆繁鎖的事情
車子輪胎跑破了就拐著一條後備輪胎跑
每天東奔西跑的盡量親自去辦
或許只有忙碌才可無暇悲傷
為怕老媽一個人睡越想越傷心
那晚上坐在外婆的床上陪他聊天
發覺外婆的床墊已經變得太軟了
...(略,更详细的信息请进详细内容区)
蜜蜂兄~节哀!
蜜蜂兄……保重
只是原來精靈活潑的一個至親
一起生活幾十年而突然離去
一下子確實難以接受
對著老人家以前用過的東西
點點滴滴都難以忘懷
更擔心的是身體不好的老媽
母女相依為命大半個世紀
現在剩下孤獨一個整天傷心流淚
這段時間只好盡量不出遠門
借口請老媽替我看車子
...(略,更详细的信息请进详细内容区)
上年12月18日,我外婆以整整一百岁的高龄走完了她的一生。
她躺在她的睡床上无疾而终。
前一天她还煮好了晚餐给她的五个儿女与家人,这是几十年的习惯。
只要没别的事情,我们每周都聚在她家吃一顿饭。
那天吃完饭后,本来是要派圣诞节利是的。
每人一份,从儿女到曾孙儿女,她已准备好。
突然想到24日还会聚餐,决定等那天在派,
没想到第二天我母亲晨运回来去看她,已经叫不醒了。
...(略,更详细的信息请进详细内容区)
媽與外婆一直都精靈活潑,我經常出差也不須怎麼擔心他們,近十年因血壓偏高須長期吃降血壓藥,也還行走自如,自理能力很強,一直覺得這是我的福氣。
最近二位老人家的健康卻一下子差了很多,相繼因血壓突然升高而暈倒送院,還好都很快恢復平安回來。
昨晨外婆原來好好的晨運回來,看我難得在家吃早餐就煮了一大窩粥等我一起吃,卻突然全身軟倒講不出話來。送院後醫生經過檢查說是中風現象,須要住院治療,我看著他瘦小的身軀躺在床上身上插滿了儀器,看著我眼淚直流嘴巴歇力的想講話又講不出話來,只能吃力的揮動他僅能動的左手在空中比劃和掙札,又委屈又氣的樣子心裡好疼好疼...
我一直以為外婆很堅強沒有看到他哭,只見他一直用僅能動的左手在擦臉,醫生說他是在哭但眼淚流不出來,所以一直用手做擦眼淚的動作,老媽聽了眼淚直流,更擔心他會崩潰,老天保佑,希望老人家快點好起來就好了
还好吗老朋友,飘零也很久不见了,有她的消息吗?挺想念大家的.
女兒來電說想吃粽子
下午就放下工作就甜的鹹的都買了一些然後去學校接他回家
結果女兒吃了二口就說飽了
面對著那一大盤的寶貝
我看這星期的早餐都要吃粽子了
近年銅金層漲價
從此就天天有電纜被剪
於是空房子被剪光電線剩下一堆線皮
於是工廠半夜突然斷電
幾十斤的銅線賣不了幾百元
我們卻要花上幾萬元重新鋪設
心裡一直在罵這些小偷無良
今天大雨中駕車在廣佛路上回來
看見對面快車道上一部麼托車迎面而來
...(略,更详细的信息请进详细内容区)
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發現身邊的人
近年投身股票洪流中的越來越多
就連搞衛生的阿姨也問我股票怎麼玩
我說股票市場就像大海
海裡有好多的魚
有人在岸邊釣魚
也有人以捕魚為生冒著風浪出海捕魚
船堅網韌之外更必須精通水性和豐富經驗
...(略,更详细的信息请进详细内容区)
而且目前这行 根本没游戏规则
等於吸煙危害健康
就有人說俺喜歡自殺不行嗎?
今天有点开始讨厌这里了.家里不想洗碗,不愿扫地.衣服堆了一堆.记得去年是什么让我在重庆了然无趣?急急地赶回来,只为睡上一觉?
那时回新疆时,虽然房子大了.干净了,但却一点归属感都没有.偶尔有几件家具是我熟悉的.我大部分的物品都打包塞到一间小房间的单床下,落满了灰.打开来噍,恍然隔世
而老父更是不知基于什么目的带我去老宅参观,看着那个我成长的地方改得七零八落,每片间隔的空间都租给别人.进去时,陌生的脸孔好奇得从阴暗处露出来,啊~原来这个地方如此阴暗啊,难怪过去的梦总是灰黑色的,没有阳光和色彩照射~
是了,虽严格的说是重庆人,但是我人杵在那,重庆人想必摇摇头说,嗯,这不是重庆人,而在新疆,人人问你一句:你哪里人?
是啊,来来去去,自己是哪里人啊,好怕自己就厌了这里,还有什么地方能让我在千里之外,想着急急的回去睡上一觉
...(略,更详细的信息请进详细内容区)
形形役役
五光十色
峰迴路轉
咫尺天涯
尋覓的
原來只是
心靈的歸宿
呵呵,谁知道.心情起伏罢了
你哪里人 中国人
你哪里人 地球人
你哪里人 太阳系人
你哪里人 界定标准很模糊
现在睡哪里 现在就是哪里人
过去睡哪里 过去就是哪里人
将来睡哪里 将来就是哪里人
最后睡哪里 最后就是哪里人
某天睡哪里 某天就是哪里人
圈兄,好似有道理耶~记下了
八月十五的月亮也一直圆呢
给大家带来了好消息,如果一切顺利的话,很有可能今年快乐就要出阁了~~~~
這二個星期接連三個朋友都添丁添喜,
真個喜事重重,我們也沾點喜氣啊!
問題女孩和飄零都當上漂亮的媽媽了,雨薇出閣了,現在快樂也喜事近了,真值得高興!
原来还真有人厚颜无耻的说祝福啊~~~真是天大的笑话~~~哈哈哈哈哈
廣深鐵路這二個月來每天都亂成一團
列車等閒都要誤點一至二個小時
無意中在電視新聞中
才知道廣深鐵路比美上海正打造子彈快車
諷刺的是提速工程使正常列車車速降慢了
聽說一直要到四月份之後才能正常
一位領導模樣的人義正詞嚴的對著鏡頭說
要進步就得要付出,這是沒辦法的
耽誤二、三十分鐘的時間應該要接受云云...
...(略,更详细的信息请进详细内容区)
罗马非一日 大家宽容 和谐社会同理
心有戚戚焉.
只是 这车上太挤了很难再分开了啊
恭喜!恭喜!
恭賀大家身體健康,闔家幸福!
豬年旺相!
年年有餘!
萬事如意!
財源滾滾!
大家新年好
大家新年好啊
我也载了一盆~~可是我看那盆花好没精神啊~如何打理啊?
花跟人一樣,要用心去栽,記得每天澆水啊
病房日记之《又回到了医院》
元月31日 星期六 小雨 15度
昨天下午又回到了医院,心情多少都有些紧张,总觉得这次生病已经把一辈子要打的针要吃的药要受的苦都一次透支了,都不想再踏进医院了。
可我还是回来了。
原来的主治医师在我出院后转了科,不再为我治疗了。然后换了一个更年轻地帅哥做我的主治医师。
我晕,怎么这些帅哥都跟我有仇??!!
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再者,我并不欣赏偶像篇,都是些有长相没脑子的人在做的事。倒胃。
2月3日 星期二 晴 多云 8度
今天开始第三疗程的用药。
因为前期的治疗我的表浅静脉已经硬化未曾恢复,所以在护士们的建议下我又上了手术台接受颈穿。刚入院的时候认为这两天不会很快用药的,就让家人各自回去该干嘛干嘛去,我觉得只要不用药我就是一只快乐的燕子(当然我也知道燕子要是有我这体积和重量肯定是不能飞的,最终只能退化成为一只驼鸟。不过,那也仍然是一只有着燕子心脏的驼鸟,呵呵)。
今天早上医生一查房就告诉我要开始疗程了。看看身边没有一个可依赖的人我现时慌了手脚,眼泪都出来了。好不容易镇静下来想了想,怕什么?无论怎样我都有了经验,再也不能坏到哪里去的了。
我知道我已经有了打针恐惧症,看见护士们手里的针剂就紧张得透不过气来,幸好自控能力还算不错,还能够听从
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飄零不愧是飄零,
這算不算是病房歷程?
这些都是当时真实的想法,可能也是最贴切不过的了。这样的形容词是不是有些好笑啊?
抵死的形容詞確是拍案叫絕
也把病中的陰霾一掃而空
2月12日 晴17度
天又渐渐地暖和起来。
今天是这个疗程的最后一天。目前的情况还算好了。除了这三、四天来的恶心厌食和色素沉着,再就是今天才出现的腹泻,反正这些反应每次都会出现的,可能不会再比以前更严重了吧?
回想起过年里这二十多天的日子里,我几乎把往年一整年的食肉量都装进了肚子,没想到这些存积的能量还真的起了作用,至少到了今天我还不是很辛苦。不过我总会在观察期里出问题,看过几天会怎样吧。
化疗这十天以来,我几乎都没见过白天。每天早晨大约过了8点半就开始用药,直到晚上8、9点才算完。一整天就是躺在病床上,幸好电视机还总在不停地唠叨着,不然的话恐怕连我的神经都有可能寂寞得长出豆芽来。
坚持吧,不管结果如何坚持是最重要的。我从来都不是懦弱的人,尽量做好自己该做的事,不要放弃不要动摇
...(略,更详细的信息请进详细内容区)
2月15日 星期四 晴 22度
昨天是情人节,我想象外面一定有很多女孩会过得很幸福很开心。大清早的就看见一个小花童捧着一大束红玫瑰从电梯里出来,四处张望着寻找病房。
而我就把这个“情人节”过得太惨了。
每个疗程后都会出现的损伤性肠炎又严重了,疼得我直不起身。忍得住的时候就忍住不吭声,忍不住了就躲进洗手间里把头往墙上敲。我知道这都是我必经的过程,我不想家里人太担心我,他们为了我已经太操劳了。
当我象一只老鼠一样蜷在被子里时就感觉自己是一只苦笋,被痛苦的外衣层层包裹,平静的时候就在涩涩地生长,一旦那些痛苦的壳被层层剥落时,没有会知道笋心那伤痕累累的剧痛......
……
都不知道该说什么了
“感动”已不能表达心里的意思了
2月18日 星期三 晴23度
这么一天一天的挨下来,化疗结束又差不多有一星期了,我还在医院里呆着呢,一直在用抗生素和消炎药医治这严重的肠炎。
每天吊完药水我就有时间在长长的走廊里慢慢地走动一下,或者站在边上看别人的动静。有时会听到其他病房里传出来的病痛的哭声和发泄声。我很惊讶他们痛得这么厉害怎么还有这么多力气嚎啕大哭或踢翻了桌椅板凳什么的,有时还冲着护士发火。我不知道是不是我从来没疼过这么厉害过,我就知道太疼了会掉泪。
有时候夜深了,各病房都关门安静下来,我看着空旷走廊、看着这个让我吃尽了苦头的地方、看着那墙面上由许许多多的无奈和愁苦堆砌起来的雪白的瓷砖,心里有著多说不出的滋味。我着急着想要尽快离开这里。我希望我可以不用再回来。即便是前世今生我曾有过何等不可饶恕的过错我也祈望这一次遭受的苦难能够为我一次赎过。
2月25日 星期三 多云有阵雨 20度
出院回到家有五天了,带回了一堆的药继续服用。除了每天早上到公园里走走以外,就都整天呆在老妈那里。在家里什么都做不了。原来白皙得近乎透明的纤纤十指变得无比沧桑,指甲也都变形剥离,连自己都无法照顾自己的正常生活。也只有开开洗衣机别的都帮不上忙了。
每次在外边走动的时候就会被朋友或同事们看到,都说什么时候要到家里来看看我。而我总是笑着说:“不要看了,就我这影响市容的模样有什么好看的?”
其实每每看见往日的姐妹们花枝招展随风摇曳的模样时我就很怀念自己从前的模样,我知道自己现在和她们有着天壤之别。
但是当我看到自己生病前的照片时却又感到很陌生,怎么都与镜中的自己对不上号。记得在医院里医生看到我
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希望飘零早日康复:)
就如童話故事裡美麗的公主被惡毒的巫婆下了咒一樣
最終還是會有白馬王子解開魔咒恢復美麗,
因為我深信善有善報老天爺是不會錯的
2月28日 星期六 晴22度
虽然一直服药控制化疗后的负反应,但反应依然存在,弄得我整天很没精神。该疼的都还在疼,独自一人时就计算着还会疼多少天才算完。几个疗程下来我已经很有经验地知道哪儿会不舒服多长时间,每个变化周期我都可以详细地向医生汇报清楚,连我都觉得当初没去学医是件很可惜的事情。因为小学时候的《我的理想》的命题作文我写的就是长大了要当医生,还被当做范文给同学们“瞻仰”过,可如今我医生没做成倒成了医生的病人,想不叹气都很困难!!
忽然想起一段后悔无比地经典告白:
曾经有过一个理想摆在我的面前,我没有去实现。直到失去了它我才知道后悔。如果上天再给我一次机会我一定要好好珍惜。假如一定要加上一个实现理想的时间,我希望不需要一万年!!!!
主要就是为了赚钱和不出事故。。
建议可以找一下好的中医,虽然西医把持的卫生部已经把中医糟蹋的不行了,民间还是有好的中医,仁医。
可以去sohu民间中医或者37tcm.org 看看。
哈哈,西医太机械,而国内的西医跟发达国家的西医。。。区别太大
關鍵在職業道德的標準和醫德的問題
因為醫生每天的工作
除了看病之外還要想辦法弄錢
只有那些全部享受國家福利的人
才以為那2元錢/人的診金能養活全國的醫生
和他的家小.....
蜜蜂老哥好~~飘零姐好~~
事情多了,朋友多了,時間就越來越不夠用,
偶爾回來看看老朋友,記得捎個信息,
讓老蜜蜂知道大家都過得好,
這個冬天就不怕冷!
天气寒冷,大家注意保暖哦~
这二天已不是"凉"字了得...
保暖秘方:随时吃东东..非常暖和
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